¿Qué me pasa?

Pasa que mientras para vos hablar de los sueños, de las ilusiones, de las preocupaciones, de los temores y de los sentimientos de cada uno sea "romperte las pelotas" y "qué necesidad de pasar mal otro fin de semana"...

Que cada vez que te pida que vengas conmigo para poder sentirme protegida entre tus brazos y poder empezar a hablar de estos temas, me contestes "estoy bien acá" y "quedate quietita ahí", "shhhh" o te den ganas de fumar, te dé sed o tengas una necesidad imperiosa de lavar la ropa...

Mientras un abrazo dure siempre menos de un minuto antes que me empujes, o que me beses y enseguida me digas "ya está" ...


Nunca permitís que se dé la ocasión... Evitás cada oportunidad mínima de que se dé un minuto de intimidad para que podamos hablar de nosotros...

Las cosas que me pasan no son para hablarlas mientras hacés otras cosas. Las cosas que me pasan no son para pasarlas como avisos mientras hablamos de otras cosas.


Las cosas que me pasan son para compartirlas contigo en momentos especiales en los que tenga la seguridad de tenerte conmigo de cuerpo y alma, y saber que no va a interrumpirme nada, y que vas a dedicarme todo el tiempo que necesite.

No es - "quedate un minuto conmigo"
- "tic tac tic tac..."
- riiiiiing
- "tengo que lavar la ropa"
- "estoy fundido"
- "zzzzzzzz"
- "rrroooonc"


Si realmente fuera especial para vos, te interesaría tener esos momentos y saber qué me pasa...


Por ahora, lo único que puedo decirte es que estoy muy mal, y que me duele demasiado intentar tener esos momentos contigo y no conseguirlo, así que por ahora, mientras esté así, prefiero no intentarlo, pero no puedo evitar sufrir cuando te veo y tu alma está a quilómetros de la mía, así que vuelvo a pedirte lo que ya te lo pedí antes: no me llames. Cuando se me pase, te aviso...

¿Qué querés que haga?

Siempre es esa la pregunta ante nuestros desentendimientos. Y no es esa la pregunta que debe ser hecha. No es algo puntual lo que debemos hacer o lograr para tener la relación que nos merecemos. "Tenemos todo para estar bien"... Esa es siempre la conclusión. ¿por qué no lo logramos? ¿por qué no logramos encontrar la felicidad como pareja? No hay algo que puedas hacer o que yo pueda hacer para lograrlo. Hay cosas que hacen a una pareja y hay cosas que hacen al amor. Y para esto necesitamos más intimidad, más compromiso, tratarnos con más cuidado. Y cuando te digo intimidad, no me refiero sólo al sexo. Me refiero al sentimiento de cercanía, unión, complicidad, confianza y respeto de las cosas que son nuestras. Cuando me preguntás qué quiero, y me quedo sin palabras, es porque no puedo expresar lo que siento en ese instante, y me enoja mucho la situación. Quiero gritarte que lo que quiero es que estemos juntos, pero que estemos juntos íntimamente, que nos sintamos profundamente unidos, que nos valoremos, que sintamos que nada puede interponerse entre nosotros si estamos juntos, que formamos una unidad, que TAx2=n(4)=1 es real, que lo que quiero es que sintamos que nuestras vidas están entrelazadas, que lleguemos a compartir todo entre nosotros. Lo que quiero entre nosotros son manifestaciones de amor, cercanía, ternura. Pero a los dos nos cuesta mucho hacerlo. Los dos sabemos que cuanto más nos acercamos a alguien, más grande es la posibilidad de sufrir, más grande es el dolor. Y es este miedo al dolor el que nos aleja de la intimidad. Nunca pude olvidarme del día que nos dijimos eso. Me acuerdo como si hubiera sido hoy. Me parece verte sentado frente a mí, con un café en la mano, en "el boliche del viejo" cuando compartíamos ese café como un ritual que nos acercaba cada día. Era nuestro momento. Era nuestro café. Era nuestro tiempo de estar juntos. Era el momento en que vivíamos nuestra intimidad. Solos, hablando de nosotros, hablando de cosas que nos acercaban, hablando del amor, de nuestras vidas, de nuestros pasados, de nuestras historias, de nuestros sentimientos. Nos confesábamos secretos, sin juzgarnos, sin reproches, sin vergüenza. Y ese día, los dos sentimos que estábamos más unidos de lo que racionalmente nos podíamos permitir, y ambos nos confesamos que teníamos miedo, y yo te conté que me sentía como una estructura de espuma plast rellena de espuma de jabón, y que sentía que si me rompía, no iba a poder armarme otra vez. Eso era lo que sentía, porque veía que estábamos alcanzando una cercanía tal que estaba destruyendo todas mis barreras. Veía que mis escudos se derretían y quedaba vulnerable, pero derretir mis escudos era la única forma de alcanzar esa intimidad que quería contigo. Era la única forma de que estuviéramos realmente unidos, y que fuéramos la pareja ideal que merecemos tener. Me acuerdo cuando me decías que lo que querías conmigo era una relación de cortarse las venas, de jugarse las carótidas, y yo aposté a eso. Pero hubo algo que no nos permitió seguir. Hubo cosas que hicieron que todo eso que teníamos empezara a desvanecerse. De repente no tuviste más tiempo para nuestro café, y no hiciste nada para evitarlo. Yo sentí que para vos era más importante quedar bien con otras personas que mantener nuestro ritual que fortalecía nuestra relación. Tampoco tuvimos algo que lo sustituyera, y sentí que a vos no te importaba. Empezaron las discusiones. Yo veía cómo nos alejábamos cada día, y buscaba formas de volver a tener contigo lo que teníamos, y vos te enojabas más, diciendo que yo no te entendía, que vos no querías tener problemas, y que yo tenía que tener paciencia. No podía tener paciencia. No podía no hacer nada cuando veía que nos separábamos más a cada minuto que pasaba, cuando cada café que no tomábamos juntos iba construyendo una muralla que destruía nuestra intimidad. Y eso es lo que quiero volver a tener contigo. Esa intimidad, esa unión, esa confianza, la paciencia mutua, la amabilidad, el respeto y la confianza que nos teníamos. Todo eso quiero tener contigo. Pero eso no es algo que se "haga". Eso es algo que se "vive".Lo que quiero que hagamos ahora es: que empecemos otra vez. Que rompamos nuestras listas de errores, que nos ganemos la confianza el uno del otro, pero también que confiemos en el otro, que nos protejamos, que nos cuidemos, que nos manifestemos ternura, que no nos digamos palabras hirientes, que nos tratemos con amabilidad y respeto, y que recuperemos nuestra intimidad.

Una historia... 16 de mayo de 2010...

Hoy otra vez: "si querés vení" "pero no voy a soportar ataques de piloncha por un beso" ¿para vos es eso? un ataque de piloncha por un beso? No podés ver lo que hay atrás de todo esto? Imaginate que fuéramos sólo amigos, y que yo te contara que mi novio no quiere besarme, como te contaba antes. Me acuerdo muy bien de tus palabras, tus reflexiones y tus consejos. No entiendo cómo no podés ver ahora lo que estás haciéndome vos. No entiendo cómo cuando lo hace otro, ves muy claro que yo no merezco eso, y no podés ver a qué llevan tus actitudes. Ahora se reduce todo a un "ataque de piloncha por un beso". Demasiado fácil...

No te preocupes. "Ataques de piloncha" no vas a tener más. Hoy me decías que yo tenía que madurar y que tenía que ponerme firme, y hacer las cosas que tenía que hacer. Ok. Estoy madurando, estoy poniéndome firme y estoy haciendo las cosas que tengo que hacer. Y lo primero que vi cuando empecé a madurar es que no quiero estar con alguien a quien tenga que mendigarle un beso. No. Mirá que me cuesta horrores, sobre todo cuando pienso en que tenemos todo para ser felices juntos, en todo lo que compartimos, en que pasamos bien haciendo montones de cosas. pero esto es más fuerte. Talvez podamos seguir haciendo algunas cosas juntos, talvez no.

No somos una pareja. Definitivamente no lo somos. Para serlo deberíamos primero asumirnos nosotros como tal, y que cada uno esté atento a las necesidades del otro. Yo estoy dispuesta a hacer lo que sea para que seas feliz, y a contemplar tus necesidades. Para vos, mis necesidades son "ataques de piloncha" Ya no vas a tenerlos más. Segundo: poder confiar uno en el otro. esta relación basada en desconfianzas, mentiras, engaños no es la relación de pareja que quiero tener. ¿por qué nadie puede saber de mi existencia en tu vida? ¿para que te quede más libertad para salir con otras? Te la doy toda. Estás libre para salir con quien quieras. A partir de ahora vas a poder salir libremente con quien quieras sin tener que mentirme, ni engañarme.

Una historia... 15 de mayo de 2010...

Hoy te escribo para que leas. Y es la última vez que lo hago. Nuestra relación representa un sacrificio muy grande para los dos, y por lo tanto no podemos seguir siendo una pareja, si es que alguna vez lo fuimos. Yo necesito cosas que para vos representan una tortura y te rompen las pelotas. No puede ser que te rompa las pelotas pidiéndote abrazos y besos cuando los necesito, si vos no tenés ganas de hacerlo. Pero tampoco puedo estar con alguien que nunca tenga ganas de abrazarme y besarme, y que nunca lo haga espontáneamente. Tampoco puede ser que te rompa las pelotas preguntándote si me querés por el simple hecho de que necesite escucharlo, pero tampoco puede ser que sabiendo lo importante que eso es para mí no lo hagas. Aunque a veces me digas que yo ya sé que me querés, no me siento correspondida. Vos no necesitás hacerme mimos, no necesitás abrazarme, no necesitás besarme, y eso es una realidad. Pero hay dos cosas: primero: en una pareja debe existir ese contacto físico, sino es una simple relación de amistad. Segundo: sabiendo la importancia que tiene para mí ese contacto contigo, no buscás el momento de hacerlo nunca. Siempre hay cosas prácticas por hacer que son más urgentes, como lavar la ropa, comprar una lima, jugar en la computadora, o dormir... todo al mismo nivel de importancia. Si nunca encontrás el momento, pienso que no es ya sólo que no sientas necesidad de hacerlo, sino que para vos es una tortura hacerlo, y lo hacés sólo cuando no te queda otra porque sino yo te "rompo las pelotas". Y cuando te digo que me lastima tu rechazo, prefiero creer que no lo entendés, pero a veces pienso que no te importa hacerme sentir mal. Hoy te pregunté si querías que yo fuera feliz y si me querías. La respuesta a ambas preguntas fue "no rompas las pelotas". Ok. No rompo más las pelotas. Nunca más. Yo tenía la esperanza de que me dijeras que sí, y que en ese mismo momento me abrazaras y me besaras con todas tus fuerzas. Eso porque soy una idiota. Debí imaginarme tu reacción. Yo creía que me querías y que mi felicidad era importante para vos, hoy me demostraste que no es así. Yo creía que podía ser feliz contigo. Hoy me demostraste que mi felicidad no te importa, independientemente de lo que pienses. Eso fue lo que demostraste con tus actitudes tus palabras y tus silencios. Ya no quiero más "romperte las pelotas". No lo merecemos ninguno de los dos: yo no merezco estar en una relación que me duele y vos no merecés que te rompa las pelotas

Una historia... 16 de setiembre de 2009...

Estaba acordándome ahora de las veces que te escribí correos "para que no leyeras"... y necesité escribirte otro... uno más... Tengo mil cosas que quiero contarte, mil cosas que quiero decirte. Y no sé por qué, tengo miedo... y todas esas cosas siguen estando, siguen existiendo, y crecen sin poder salir. El otro día compré sobres. Quería mandarte una carta. La escribí, y nunca llegué a ponerla adentro del sobre, que sigue estando arriba de la mesa... Y cada vez que veo ese sobre vacío, pienso en lo que significa, y me duele... Me duele no haber podido poner la carta dentro del sobre, me duele no haber tenido el valor de hacerlo... ¿Dónde quedaron las palabras deliciosas que supe escuchar de tus labios algún día? ¿Dónde aquellas que leí con lágrimas de alegría? Si tan sólo supieras lo que estoy sintiendo..., es una sensación extraña... como que estos últimos días no están siendo parte de la realidad... Vivo cada día esperando
el momento de verte, y cuando llega ese momento, siento que vienen miles de diablitos y soplan, y otra vez, todos los papelitos que estaban acomodándose vuelven al aire, vuelve a desarmarse mi estructura de espuma en ese remolino que se transforma en mi pesadilla...

Filosofando sobre relaciones. Hombres inmaduros

Debemos darnos cuenta de que hay hombres que no valen la pena, que hay hombres que se comportan como niñitas preadolescentes y tienen actitudes terriblemente infantiles, y que aunque se digan hombres, no tienen los pantalones puestos, y nosotras, peor, porque caemos en sus jueguitos.
Debe ser el instinto maternal... que hace que no sepamos reaccionar frente a ese tipo de actitudes e intentemos protegerlos y entenderlos como si fueran niñas mimadas. Debemos dejar de hacer eso. Que se vayan a jugar a las muñecas. Pero vamos a tener un problema... Creo que son tan pocos los que nos merecen, que la humanidad va a desaparecer...


Por ejemplo el "dejo de hablarte porque no me gustó lo que hiciste!... ¡Eso lo hacen las nenas en la escuela!!!!!!!!

Y lo triste es que uno les da todo......

Pero ellos no quieren todo. No quieren mujeres que los traten como a iguales. No saben tener una relación de igual a igual, una relación en la que cada uno quiere que el otro se sienta bien. Pueden darte momentos lindos, pero hacer que te sientas bien... no saben hacerlo, no se preocupan por tus sentimientos.
Y te dicen "pero si yo te invité a cenar..., yo fui a buscarte..." eso no incluye nunca el "¿qué necesita tu alma para estar bien?"

Y nuestras almas son simples: necesitan un beso, un abrazo cuando tenemos ganas de llorar... un "te quiero" sincero, y seguridad...

La seguridad de una relación que no se desmorone al primer problema. Pero para ellos es más importante comportarse como una nena mimada, y con eso creen que son hombres. Creen que son más fuertes porque te hacen llorar con un rechazo, Creen que los hace más hombres "castigarte" porque no haces las cosas tal como quieren ellos.

Eso no es un hombre de verdad, eso es lo que encontramos...

Entonces,cada vez que no haces las cosas como ellos quieren, te castigan sin su presencia, por ejemplo. Dejan de llamarte, intentan darte celos...


Explicación??? Falta de hombría!!!!

No son hombres!!!!!!! son nenas de bigote!!!!!!!!

El problema de volver con ellos, es que sentirán que lograron su objetivo, que vuelves arrepentida de no haber hecho lo que ellos querían, y que ahora estás a su disposición. Y cada vez que quieran algo, volverán a hacerlo!!!

Ellos no quieren a una mujer, quieren un perrito de Pavlov que salive cada vez que suena la campana... y si no saliva, castigo!!

Es ese el juego que hacen, y cada vez es peor, cada vez menos respeto, y nunca vas a sentirte bien con alguien así. No va a completarte nunca alguien así, por más que te esfuerces.

Ellos no quieren alguien que los quiera como persona, alguien con quien puedan sentirse de igual a igual. No saben hacerlo. Son tan inmaduros que la única forma de relacionarse que tienen es mediante una lucha de poder. Y como nosotras no jugamos a ese juego, no lo entendemos, y sufrimos porque esas actitudes nos descolocan, nos sentimos aturdidas, no sabemos manejarlas!!! y la autoestima al piso!

Pero no debería ser así. Debes entender que ese hombre no te merece, peor aún, que tú no mereces estar con alguien así. Nosotras merecemos un hombre de verdad, que nos trate como una mujer de verdad.

Y para este tipo de hombres, siempre los errores son tuyos nunca de él. Nunca van a reconocerlo. Son niñas mimadas, y siempre encuentran a alguna como nosotras que los tratamos como tal, y seguimos mimándolos hasta que se aburren de nosotras y se van...

Si quieres a alguien así, adopta a una niña!!! Va a respetarte más que él!!!

Al alejarse para castigarte, acaba con tus sueños, con tus esperanzas, con tus ilusiones. Tú creías que estabas con un hombre, y él te mostró que no, que estabas equivocada, y lo que te duele no es que él te haya dejado, lo que te duele es cómo pudiste equivocarte!!! Cómo pusiste tus sueños en ese tipo de persona

Una historia... 7 de julio de 2009...

Esto era otra vez una carta para él. Otra carta para que no leyera. Otra carta para decirle lo que siento. Pero esta vez es diferente. Antes de empezar, no quise poner su correo en el destinatario. No quiero mandársela. No esta vez. por eso, antes de empezar, puse mi propia dirección. Para no caer en tentación. Quisiera que la leyera, pero a la vez no quiero. No quiero porque sé que no va a entenderla. No. Esta vez no. No quiere escuchar lo que estoy gritándole. Y talvez sea la última carta que le escribo. Me duele. Me lastima. Pero talvez la culpable sea yo, como dice él siempre, pero no por las razones que él alega. Soy culpable si, pero soy culpable por haberme hecho ilusiones. Por haberme imaginado cosas que él jamás me dijo que existieran. Por haber visto cosas diferentes a las que existían en la realidad. Por haber creído que él era diferente. Pero no. Hoy tengo que ver la realidad. Él está mostrándome que no es como yo quise que
él fuera. Yo quiero cosas que él no está dispuesto a darme. "las cosas se hacen de a dos". Si, las cosas se hacen de a dos, pero siempre cuando él quiere. Mis sentimientos, mis necesidades, mis deseos, mis sueños no tienen lugar en esta relación. Y está llegando el momento de elegir entre mis deseos y esta relación. Son incompatibles. Ahora entiendo que ambos no pueden seguir vivos. O mato a mis sueños o mato a esta relación. Hay que elegir. No puedo más vivir sin un "te quiero". No quiero más vivir esa sensación de tener que pedir un beso. Quieroestar con alguien que tenga ganas de besarme todo el tiempo. Quiero estar con alguien que tenga ganas de tocarme. Quiero estar con alguien que se sienta feliz con mi presencia, y que me lo demuestre, y que me diga "qué lindo que estés conmigo" "soy feliz a tu lado"

Una historia... 21 de marzo de 2009...

No sé qué me pasa, realmente. No entiendo por qué necesito de cualquier forma que sepas que te quiero. Aunque ya sé que lo sabés, y que cuando se quiere a alguien, lo que importa son los hechos y todas las palabras sobran. Y si los hechos contradicen las palabras, éstas ya no existen...Pero bueno, últimamente estoy estúpida y necesito decirte que te quiero. te quiero.mucho. Y quiero mucho que seas feliz. Siempre creí que el amor es egoísta. Ya te dije que según la definición de Ziraldo, yo te amo. Y como te amo, necesito que seas feliz para sentirme bien. Quiero que seas feliz. Lo necesito. Con o sin mí. El otro día te dije que sueño muchas cosas idiotas y cursis contigo. Y no son idiotas y cursis en su escencia. Son idiotas y cursis porque hay una barrera que yo no supe atravesar todavía, porque todo es idiota y cursi visto desde
afuera... Talvez tenga algo que ver con las líneas de la carretera y el cerco electrico. pero bueno, nada de eso es importante. sea como sea, somos dos, somos un "nosotros". Y contra un "nosotros" es muy difícil que el mundo pueda...
Feliz amanecer... Te amo.

Una historia... 27 de febrero de 2009...

Hoy quiero decirte que te quiero, y sé que no querés leerlo ni escucharlo,por eso no quiero que sigas leyendo. Quisiera que supieras lo que siento por vos, quisiera que pudieras entenderlo, que supieras que es algo alucinante, que me siento en las nubes cuando estoy contigo. Que es una sensación indescriptible saber que existe alguien como vos a quien puedo querer sin que me juzgue, sin que me rechace. Te quiero. Te quiero mucho. Muchisimo. Sé que es difícil entender, sé que no puedo pedirte que me creas, sé que parece irreal, y talvez lo sea. Sé que todo esto que vivo contigo puede ser una alucinación más, y que termine sufriendo como nunca. Pero después de mucho tiempo, otra vez sé que esto existe, que vos existís, y que puedo
sentir esto por alguien, y que me siento viva. Me siento viva, talvez por última vez en mi vida, y quiero vivirlo con toda la intensidad con que puede ser vivido. No me niegues esta experiencia. No te la niegues. Quiero que juguemos juntos a ser felices y a que cuando estamos juntos no existe la vida afuera. Te amo. Aunque no me creas.Te re amo. Mucho. Me gusta amarte. Quiero que quieras que yo te quiera.

Para Don Juan

El alma y la vida no se pierden si nosotros no lo permitimos. La mejor forma de perder algo es perseguirlo desesperadamente. No te digo con esto que no persigas lo que quieres, sino que hay diferentes formas de hacerlo. Si lo haces con desesperación, seguramente des muchos pasos equivocados y no vas a conseguir lo que quieres. Si quieres que él crea que vas a esperarlo todo el tiempo que sea necesario sin presionarlo, primero tienes que creerlo tú, y me parece que todavía no estás convencida de eso. Eso asusta, y aleja, y se siente en todas tus palabras. Es una sensación de contradicción. "te espero pero te persigo". Si estás dispuesta a esperarlo, espéralo, pero espéralo de verdad. No lo invadas, dale su
tiempo. Lo que no quiero es que tu desesperación por conseguirlo ya, haga que lo pierdas para siempre.

Para Ares II

Tal vez en estos momentos, cualquier momento no sea poco, aunque te deje con ganas de más. Quiero que me muestres cómo te sentís, quiero mostrarte cómo me siento. Necesitamos destruir los muros. Para estar tranquilos, tenemos que eliminar las culpas. Saber que tenemos una sola vida, y que merecemos ser felices. Nadie puede ser feliz por nosotros. No deben existir escalas de valores impuestas. Esta sociedad te impone cosas que te lastiman, pero no te da las herramientas para curarte después. Lo único que importa es que estés bien contigo, y cuando te juzgues, no lo hagas con la medida de lo que creés que los demás esperan de vos. Hacelo midiendo qué te hace bien, y qué te hace mal. No busques un mecanismo de defensa. Poné tu cerebro a funcionar sólo en RAM. Eso funciona cuando es algo a corto plazo. Ya vas a tener tiempo de formatear después. Mientras, poné pausa, y usá un sistema operativo para tu vida que no interfiera con
el disco duro. Generalmente funciona eso. Los mecanismos de defensa pueden afectarte más, te arman una coraza que después que pasa el momento, no te permite distinguir qué hay detrás del muro, y te impide ver las cosas buenas que hay más allá.

Te quiero mucho, y quiero que sepas que pase lo que pase, pienses lo que pienses y hagas lo que hagas, estoy a tu lado. Estoy contigo siempre, y voy a acompañarte en lo que sea, protegerte y defenderte contra lo que sea. Y si lo que queda es un montón de escombros, con ellos vamos a reconstruirnos, y vamos a demostrar que un penique también puede tener voluntad propia.

Para Ares

Necesito verte... Necesito hablar contigo... La vida tiene caminos que nos llevan a lugares diferentes a los que soñamos. Ya se me hace difícil vivir esta vida como el mundo pretende que la vivamos... y sé que de alguna manera, vos seguís siendo el mismo que yo conocí, y seguramente estos pensamientos están rodando por tu cabeza. No creo que el mundo haya podido cambiarte, así como tampoco pudo cambiarme a mí. Lo intenté. Te juro que lo intenté... Busqué máscaras, busqué pantallas, busqué acercarme de mil maneras a la imagen que el mundo esperaba de mi, pero no puedo. Es difícil renunciar a los sueños cuando estos nos gritan a cada instante que no los dejemos morir. Al matar a nuestros sueños, somos cómplices de nuestro propio suicidio. Te necesito. Necesito verte otra vez. Pero a vos. Al mismo de siempre. Los dos solos, y nadie más... Puede ser que no te encuentre, puede ser que esté pidiéndote esto en el momento equivocado, puede
ser que estés conforme con el mundo, con las máscaras, con lo que la vida nos cobra para subsistir en este teatro. Pero yo te necesito como éramos antes...Inventando mundos... Y talvez, juntos encontremos la solución a esta partida de ajedrez antes que nos gane la vida.. Te quiero mucho.